О дааа

15.08.2013 в 11:06

Пишет  Diary best:

Пишет  bojken:

Кулинария

Баян давний, как говно мамонта, но определенно достойный бытия здесь.
Если уже было, то я не нашла, простите.

Предыстория: на женском кулинарном форуме некто, чье имя затерялось, нашел девушку по имени Оля, которая творила и выкладывала в сеть феерические блюда. Подборка тут же пошла по рукам, блог Оли в скором времени исчез, но история помнит.



Мясо по-аксакальски



Гусь. Nuff said



Анаконда



Нечто... с креветками



Гранатовый браслет, он же - кровавая размазня



Запеканка из гречки и рыбы



Печеночный торт, поросший шерстью



Камбала



"Прощай, лето!"



Торт детский именинный



Торт "Анна" (Как ни странно. Почему Ч? Варианты ответов принимаются)



Тосты с...



А эти жмурики с другого континента



Гнездо опарышей. На самом деле - "Сомен чанпуру"



Омлет. Вы не ослышались. Омлет.



Плов? с томатной расчлененкой



Суп "Деревенский"



Осьминоги



Сашими?



А также звезда сегодняшнего вечера - курица в бикини!

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

@темы: в порядке бреда, улыбнуло, чужое творчество, утащено

---

Внезапно

наткнулась на черновик записи. Даже и не знаю почему не выложила.







Узнать свою характеристику

@темы: тесты загадки и прочая фигня, о себе любимой

---

Важно

Возможно это ничего не изменит, но попробовать стоит.

____Петиция____
Разобраться с тем что творится в ФГУП Почта России.
Президенту РФ Владимиру Владимировичу Путину: Разобраться с тем что творится в ФГУП Почта России, МинКомСвязи, ФТС

Подписать!

Подпишитесь и сделайте перепост, если вас тоже достала Почта России.

---

С праздником!

Я не мастер писать поздравления, потому будет просто.

С 8 марта, девушки и женщины!

@темы: праздничное, ^__^, чужое творчество

---

01.03.2013 в 23:12

Пишет  Chithe:

01.03.2013 в 14:27

Пишет  Snitka:

Галина Усова, поэтесса, переводчик
Перепост из контакта.

В Санкт-Петербурге на выходе из станции метро Политехническая почти каждый день стоит 80-летняя бабушка и продает книги со своими стихами и переводами. Это известный и замечательный переводчик с английского ГАЛИНА СЕРГЕЕВНА УСОВА, автор многих переводов из Вальтера Скотта, Байрона, Агаты Кристи, Толкиена, австралийской народной поэзии, английской фантастики.

Её книги переиздаются и продаются повсюду, но положенные проценты из издательств выбить сложно, тем более в 82 года.

Жители Питера могут приехать на Политехническую и купить книгу (не дороже двух бутылок пива).
Стоит максимально распространить это сообщение - не потому, что каждый, кто его прочтёт, сможет чем-то помочь, но потому, что в конце концов оно попадётся на глаза кому-то действительно нужному. Журналисту, юристу, меценату, издателю, а может богатым родственникам Галины Сергеевны, живущим за границей, или известным музыкантам, исполняющим песни на её стихи.

Создана группа поддержки В Контакте vk.com/public50359550

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Аххах. И я потянула)

Потяни за хвост енота © globus & za_y_ac

@темы: улыбнуло, тесты загадки и прочая фигня, о себе любимой

---

@темы: улыбнуло, чужое творчество, утащено

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Новое

Давно я тут не писала. Но вот появился таки повод написать, дааа.

Добралась я наконец до своей любимой Мии. Как итог - смена имиджа, новое платье (из носка ) и блашинг.

 

Как оказалось, куклу не так уж и тяжело разбирать-собирать. Особенно если рядом есть пара сильных рук XD.

Постараюсь на днях одолжить фотоаппарат и выложить фотографии обновленной Мии=)

 

@темы: ^__^, my dolls, dolls

---

Двадцатый стежок на пятнадцатой пуговице

Я косплеер. Если вкратце, косплей — это воплощение образа персонажа аниме, манги, фильма или игры в реальной жизни. Человек красит волосы или надевает парик, шьёт костюм, изготавливает дополнительные части, типа крыльев, и снаряжение. Странно,
не так ли?

Так вот, меня совсем не задолбали непонимающие люди — о своём увлечении я стараюсь особо не распространяться. Если меня встретят «в образе» — расскажу, чем я занимаюсь, зачем, кто я и так далее. Если понимают — хорошо, если не понимают — не страшно. На удивлённые взгляды, тыканье пальцем и иже с ними стараюсь не обращать внимания.

Меня не задолбали удивлённые взгляды в магазинах, когда я подбираю ткань, глядя на распечатку с изображением персонажа, или ищу в строительном магазине эпоксидную смолу или потолочные плитки.

Меня не задолбали перешёптывания за спиной, когда я приношу в парикмахерскую парик и прошу подстричь «как на картинке».

Меня не задолбали продавцы, которые на мою просьбу показать самый светлый тональник суют мне в руки флакончик с непонятно-коричневой жидкостью и выпучивают глаза на вопрос о корректорах с зелёными и фиолетовыми оттенками.

Меня не задолбали косые взгляды от людей, работающих в оптике, когда я прошу изготовить на заказ пустую оправу или спрашиваю о цветных линзах диаметром больше радужки.

Меня не задолбали фразы в духе «Чего дурью маешься?» от работниц ателье, когда я прошу построить мне выкройку детали костюма. Не бесплатно, разумеется.

Меня не задолбало малое количество мест в моём городе, где есть антураж для проведения фотосессии под образ одного из персонажей, и очень редко проводимые аниме-фестивали, где такие же, как я, могут похвастаться костюмами.

А задолбало меня, товарищи, совсем другое.

дальше!

Меня
задолбало хроническое отсутствие в магазинах нужной ткани. Чаще всего в магазинах можно найти только туеву чучу некачественного трикотажа, ткани из непонятного материала и непонятного узора. Комбинация горошка, цветочков, дракончиков, полосок, блёсток, переливов на один метр ткани? Да, слышала! На витринах красуются длиннющие ряды никому не нужного атласа. Иногда удается найти говногабардин, из которого можно сшить часть костюма, но никак не весь. О нужных цветах можно забыть. Кожа
бежевого, розового, синего цвета? Полосатое лаке? Однотонная плащёвка и не чёрный батист? А это что?

Меня задолбали парикмахеры с руками из не самого нужного места, испортившие парик за три тысячи и мои собственные волосы.

Меня задолбало отсутствие того самого светлого тональника, цветных корректоров, клея для ресниц, клеящего что-то, кроме пальцев, век и мусора.

Меня задолбали отказы в изготовлении простой оправы по стоимости хороших очков и если не полное отсутствие линз, то очень малый ассортимент вкупе с заоблачными ценами и низким качеством.

 

Меня задолбало неумение портних банально подшить юбку и нежелание разглашать профессиональную тайну в лице выкройки мужского однобортного пиджака и примерно прикинуть количество ткани на эту красоту.

Меня задолбало хамское отношение продавцов к девушке, пришедшей за куском жести и строительной пеной, и попытки вручить совсем не то, что нужно. Массивные деревянные напольные плинтусы вместо лёгких потолочных. Канифоль под видом эпоксидной смолы. Я понимаю, нужны продажи, но неужели вам в голову не приходит, что если человек пришел за монтажной пеной, он хочет именно монтажную пену?

Меня задолбала наша слоупочта, когда парик, заказанный за полгода, приходит через день после фестиваля.

Меня задолбало, что в самые красивые места нас с фотографом не пускают дяденьки из соседнего супермаркета даже после алкотеста и предъявления паспрортов.

Меня задолбало качество проведения фестивалей: пьяные звукари, путаница в номерах, гримёрки за стопицот километров от сцены (или отсутствие их), неправильное произношение никнеймов даже после того, как ты лично подходишь к конферансье, предупреждаешь, записываешь транскрипцию на его же листочке.

В конце концов, меня задолбали мои же коллеги.

— Да пофиг, не буду тут пришивать — со сцены не видно!

Ага, конечно. А как же жамканье твоего костюма простыми людьми в перерывах между выступлениями? Да и сам ты особой аккуратностью не отличаешься. И ладно бы речь шла о двадцатом стежке на пятнадцатой пуговице левой штанины, так нет же — рукава отваливаются прямо на сцене.

— Да ну, лень мне [ткань, подходящую к костюму] искать! Я лучше всё из габардина сошью.

Как я уже говорила, полностью костюм из габардина шить нельзя. Смотрится, как будто его из бумаги вырезали. Основную часть можно сшить из одной ткани, рубашку к ней из другой, чулки — из третьей.

— Да ну, парик — дорого.

А свои волосы жалко. В итоге на сцене мы видим что-то отдаленно напоминающее причёску героя, только на 20+ сантиметров длиннее и чуть затонированное цветным лаком или гуашью. Абзац, товарищи!

И всё-таки, несмотря ни на что, я люблю своё хобби. Ведь именно благодаря тем самым продавцам, портнихам и консультантам я научилась идеально подбирать кучу аналогов необходимого материала, красить ткань, нашивать на нее пайетки и другую лабуду, рисовать узоры, стричь и красить волосы, рассчитывать время заказа, идеально накладывать макияж, рисовать на теле раны, шрамы и ожоги, менять форму лица, лепить из гуммоза уши, носы и пальцы, изготавливать из пластики кольца, браслеты, оправы для очков и многое другое, таскать железо, разбираться в стройматериалах, фасонах одежды, построении выкроек, постановке света и звука, курсах валют, косметике и ориентировании на местности, искать информацию и товары, лазить через заборы в платье до пола с кучей рюшек и колец кринолина, быстро бегать на двадцатисантиметровой платформе, убеждать всяких дяденек, почему они должны пропустить меня на эту стройку, а главное — безграничному терпению.

Будьте счастливы, товарищи!

Источник

@темы: чужое творчество, утащено

---

Кто и как уходит нахуй

ОВЕН.
Овен уходит нахуй, как истинный Овен - молча и зло, твёрдым шагом и с решительно расправленными плечами.

ТЕЛЕЦ.
Телец в ужасе спросит - "то есть как нахуй?!". И пойдёт всем жаловаться, что его послали. Да, нахуй... Представьте себе, а? Но в конце концов все-таки уйдёт, горестно покачивая головой и шепча под нос обидные слова.

БЛИЗНЕЦЫ.
Близнецы нахуй не уходят. Ну вот не уходят и всё. Они остаются и глядят на пославшего с укоризной во взоре. В конце концов пославший уходит нахуй сам.

РАК.
Рак расстроится и постарается выяснить, точно ли его послали именно нахуй? А вы уверены? А может, всё-таки...? А-а-а, да, я понимаю. А может, не надо? Но как и Телец, в конце концов уходит, но - гордо.

ЛЕВ.
Лев уходит нахуй. Его же послали? Послали. Значит, надо выполнять ответственное поручение. Когда дойдёт - обязательно вышлет рапорт об исполнении.

ДЕВА.
Дева будет плакать. Потом она будет плакать ещё. Потом она поплачет. Потом она нерешительно двинется в указанную сторону, останавливаясь по дороге на поплакать. Дойдёт не скоро, но обязательно.

ВЕСЫ.
Весы пошлют нахуй пославшего и уставятся на него с интересом. Если пославший сам не уйдёт, Весы постараются уговорить его пойти вместе, потому что вдвоём веселее.

СКОРПИОН.
Скорпион даже не заметит, что его кто-то там послал нахуй. У него совершенно другие жизненные интересы и ваши мелкие разборки его совершенно не касаются.

СТРЕЛЕЦ.
Стрелец будет уходить очень долго, оглядываясь и останавливаясь по дороге в задумчивости. И даже когда уйдёт, периодически будет приходить обратно и спрашивать - а можно уже вернуться? Нет? Ну ладно, чё, спросить уже нельзя...

КОЗЕРОГ.
Козерог уходит нахуй быстро и решительно, не оборачиваясь и не мусоля. Но потом - о-о-о, он потом обязательно отомстит, будьте уверены. Козероги - они такие.

ВОДОЛЕЙ.
Водолей уходит нахуй жизнерадостно, припевая по дороге и не оглядываясь. Нахуй так нахуй, чего уж там.

РЫБЫ.
Рыбы просто уходят. Пожимают плечами, если они есть, и уходят. Ну подумаешь - нахуй. Бывало и хуже. Не на расстрел ведь.

@темы: в порядке бреда, улыбнуло, чужое творчество, утащено

---

23.03.2012 в 09:54

Пишет  БельЧа:

Маркетинг. Женский курс.
Маркетинг. Женский курс.

1. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: 'Со мной классно в постели'. Это прямой маркетинг.

2. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: 'С ней классно в постели'. Это реклама.

3. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и просишь номер телефона. На следующий день ты звонишь ему и говоришь: 'Со мной классно в постели'. Это телефонный маркетинг.

4. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: 'Позвольте' и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: 'Кстати, со мной классно в постели'. Это пиар.

5. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: 'Я слышал, с тобой классно в постели'. Это узнаваемый брэнд.

6. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей подругой. Это торговое представительство.

7. Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе. Это техническая поддержка.

8. Ты на пути на вечеринку и вдруг тебе в голову приходит мысль, что в тех домах, мимо которых лежит твой путь, может быть много симпатичных мужчин. Ты залезаешь на крышу одного из домов, расположенных ближе к центру и кричишь во все горло: 'Со мной классно в постели!' - это спам.

9. На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели. Это директ-мейл.

10.Ты приходишь на вечеринку, видишь обалденного парня, подходишь к нему и говоришь 'пойдем наверх, я очень хороша в постели'. А он говорит 'я не могу, потому что люблю мальчиков' - это неверный выбор целевой группы.

11. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь 'пойдем отсюда! кстати, со мной классно в постели!' - это черный пиар.

12. Ты приходишь на вечеринку и говоришь 'Со мной круто в постели, но за мое тело хочу шоколад и шампанское'. Это бартер.

13. Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: 'Со мной круто в постели и шоколада с шампанским не надо' - это демпинг.

14. На вечеринке ты не пользуешься успехом. Ты бежишь в центр пластической хирургии и делаешь себя похожей на Мерелин Монро. Это плагиат.

15. На вечеринке ты сразу громко заявляешь - 'Кто интересуется какова я в постели - за мной!' и уводишь их на другую вечеринку. Это позиционирование...

16. На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели. Это раскрученная торговая марка.

17. Вечеринка проходит у тебя дома и приглашены только парни с которыми ты переспала. Это конференция разработчиков.

18. Ты пришла на вечеринку с подругами, и вы вместе видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает как круто с ней в постели и что она за это хочет получить. Это тендер.

19. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много симпатичных парней. Ты говоришь, что с тобой очень классно в постели и переспать с тобой сможет тот, кто предложит больше шампанского и шоколада. Это аукцион.

20. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают как хорошо в постели со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за нее. За это Светка получает шоколадку. Это франчайзинг.

21. Ты приходишь на вечеринку с подругой. На вечеринке все знают, что с тобой хорошо в постели, ты им рекомендуешь подругу и говоришь, что ты ее всему научила и она знает все то, что знаешь ты. Утром Вы делите шампанское и шоколадки между собой. Это передача технологии и научно-техническая кооперация.
vk.com/top.secrets

@темы: улыбнуло, утащено

---

Ааааа! Забористая трава XD

12.01.2012 в 00:05

Пишет  Bianchi:

10.01.2012 в 19:58

Пишет  Cardis:

ЭТО ЭПИЧНО
Прочитала описание и не знаю, что сказать
Просто хохочу в голос
И хочу это видеть, срочно, немедля!! *истерика*

10.01.2012 в 19:55

Пишет  SofiaSain:

Аааа, мой мозг!
Это настолько отменная бредятина, забористая трава и эпический мозговынос, что я безумно жажду увидеть этот фильм!!!

10.01.2012 в 17:31

Пишет  Кампа:

господи, люди, это серьёзно????

В сети появился первый кадр к фильму «Теплые тела» (Warm bodies). Зомби-сумерки.
Зомби заводит себе подругу в лице девушки одной из своих жертв. Его пример наследует все сообщество живых мертвецов в городе…

Зомби любят людей, особенно их мозги. Но Эр (Николас Холт (Люди Икс: Первый Класс)) другой. Он жив внутри, в отличие от сотен других хрюкающих, пускающих слюни мертвых — жертв недавней чумы, которая свела оставшихся в живых в тщательно охраняемый город. Теперь зомби бродят около здания аэропорта, ища добычу и живя в страхе перед тем, чтобы стать скелетонами, следующей стадией зомби.

Однажды Эр и его лучший друг Эм ковыляют по направлению к городу в поисках пищи. Там Эр сразу же обращает внимание на Джули (Тереза Палмер (Я – Четвертый)), красивую женщину, не зомби. Решив спасти ее — сначала от других зомби, а затем от скелетонов — Эр прячет ее в своем доме, некогда 747-м самолете. Джули испугана, и Эр немного успокаивает ее, прорычав “Не … съем”. Но когда Эр начинает действовать более человечески чем зомби, защищая ее, отказываясь есть человеческую плоть и даже говоря полными фразами, Джули понимает, что Эр особенный.

После нескольких опасных стычек со скелетонами и ее отцом, организовавшем вооруженный поиск дочери, Джули понимает, что не может скрываться всегда. Поэтому она убегает домой, оставляя Эра, убитого горем. Желая увидеть ее вновь, Эр расчесывает волосы, выпрямляется и решает прикинуться человеком, чтобы пройти через охрану города. Если бы только он мог доказать людям, что у зомби есть шанс измениться, возможно, любовь Эра и Джули могла бы стать возможной. Но неистовствующие скелетоны, рвущиеся в город, и намерение отца Джули убить Эра и его друзей зомби формируют почву для всеобщего сражения между живыми и мертвыми.

Теплые Тела – история о парне, который любит девушку… больше чем ее тело.

Слоган: «Сумерки встречают Зомби по имени Шон»

@темы: в порядке бреда, улыбнуло, идиотизм, утащено

---

Ну вот почему люди никогда не

пользуются таким простым правилом, как "Живи и давай жить другим"?

Я придерживаюсь либеральных взглядов. Не в политике, а в жизни, в большей части наиболее спорных вопросов.

Я ем мясо, но не одобряю охоту. Зверюшки, которых мы потребляем в виде колбасы и котлет, специально для этого выращены, а в природе жить уже банально не могут: слишком давно одомашнены. Их жизнь до момента становления котлетами куда приятнее, чем жизнь большинства людей, а если бы не перспектива стать едой, их бы вообще на свете не было. А охота на животных, без мяса которых ты вполне переживёшь, способных жить в дикой природе, по мне — самое обыкновенное убийство. Всё это не мешает мне помогать бездомным животным, а дома я с радостью держу двух котов.


Я выключаю воду, когда чищу зубы и принимаю душ, а не ванну. Но отказываться от благ цивилизации в виде полиэтиленовых пакетов и мобильных телефонов не планирую, поскольку для их утилизации существуют специальные технологии.

Я воцерковлённый христианин, который по крайней мере старается соблюдать посты, посещать по выходным церковь и неплохо для мирянина разбирается в догматических тонкостях. Я готов часами объяснять интересующимся людям тонкости и особенности своей религии, но считаю веру делом сугубо личным и сам поднимать вопрос не буду, тем более агитировать. Я в курсе основ практически всех мировых религий и способен обсуждать эти вопросы как с атеистами, так и с людьми других религий.

Я стопроцентно гетеросексуален, но среди моих знакомых есть гомосексуальные пары. Гомосексуализм — природная девиация, которая никак не влияет на моральные, профессиональные, социальные и интеллектуальные качества человека и является врождённой. Реального выбора у таких людей нет. Поэтому я предпочитаю оставлять вопрос половых предпочтений за кадром.

Заболев, мы с женой идём в аптеку за лекарствами, но при этом в простудные или просто тяжёлые времена завариваем травяные настои. В лекарственных травах, как правило, содержатся или те же, или аналогичные активные вещества, что и в лекарствах, только дозы терапевтические. Вылечиться ими нельзя, а вот предотвратить и поддержать организм, чтобы не случилось беды — запросто.

Я слушаю музыку самых разных жанров и направлений, поскольку есть просто качественные и некачественные произведения в любом жанре. То же относится и к кино.

У меня на домашнем компьютере стоит Виндоус, а сервер работает на юниксе. На уровне десктопа консоль требуется редко, решение «из коробки» при правильной настройке работает прекрасно и решает все поставленные задачи, а вот серверу, где необходима тонкая настройка, «коробочного» формата явно недостаточно.

Список можно продолжать до бесконечности. Но общий смысл в том, что я живу и даю жить другим. Я не навязываю своего мнения и руководствуюсь исключительно личным опытом и здравым смыслом. И я уважаю свободу других. Если ко мне в гости придёт мусульманин, я не буду кормить его свининой, если веган, то любым мясом, но я буду есть его сам. Я не собираюсь вступать в однополые отношения, но и отвращения к тому, что кто-то из моих знакомых в них состоит, у меня тоже не вызывает. Я не намерен
отказываться от опыта предков, но предпочитаю усиливать его новейшими технологиями.

Кто меня задолбал? Радикалы всех мастей и фасонов. Гомофобы и гомофилы, веганы и «зелёные», технократы и луддиты, религиозные фанатики и воинствующие атеисты. Именно от этих категорий я неизменно получаю порцию характерной коричневой субстанции за то, что или недостаточно жесток, или недостаточно терпим. В обоих случаях месседж один: есть два мнения — моё и неправильное.

 

Источник: тыц

@темы: утащено

---

27.12.2011 в 23:45

Пишет  БельЧа:

27.12.2011 в 22:47

Пишет  Equanimity~:

Хотеть!!!!!!!!!!!

27.12.2011 в 21:10

Пишет  Хельта:

...Ну вот, мой родной город опять прославился. Кстати, я лично на почте видела такой календарь х)
Никого не осчастливить, не?..

27.12.2011 в 20:46

Пишет  Крылатая Сказка:

27.12.2011 в 14:40

Пишет  Белочка Тилли:

Боян, конечно, но повеселило

21.12.2011 в 15:21

Пишет  Шорох:

КУРИТЬ ВРЕДНО!!!
Оказывается, Тула славится не только оружейными мастерами и самоварами, но ещё креаторами!
Зашел я сегодня на почту получить посылку и увидел прекрасный календарь, мимо которого пройти не смог. Вот его обложка:


КаленДурь, понимаете? На глаза их посмотрите.

Рассмотрим сей продукт подробнее.

Названия месяцев не в кадре, так как на нижнем, табельном листе, но приведены без искажений.

Первый месяц в году - Пьянварь. Оно и понятно - спервогоипотринадцатое. Живот разбух от еды, глаза коньячного цвета. И явно курим. Подпись на картинке соответствующая.


Следющий - Фигвраль. После обжорного января и вытекающих из него несварения и астении, исхудавшая тварь, по-прежнему абсолютно не желающая работать. Курить - другое дело.


Далее - Кошмарт. Со здоровьем все наладилось, дурь, похоже, подвезли новую. Девчонки, мы к вам!


Сопрель с зелеными глазами как бы намекает на кодеин-содержащие таблетки от кашля, вовсе не мешающие тянуть кальян. И не в одиночестве же!


Сымай. Приключений, как известно ищут на многострадальную. Или на хвост, как на её продолжение. Судя по глазкам, подходит фраза "Шли мы как-то накуренные за планом"


Теплюнь месяц. Язык можно прикусить, можно поплевать с его помощью. По накурке и то и то весело!


Жарюль. Пить в жаркую погоду, все знают, вредно. Курить - другое дело! Курить и любоваться красотой лета.


Месяц Авгрусть, имя такое невеселое название, на самом деле с пути не собьет - зеленка уже не совсем зеленка, на сковородке сушить необязательно!


Осень начинается с Свистября. Новый урожай - просто улет!


Моктябрь. "Поделись улыбкою своей" - так и хочется заменить на "У тебя ещё осталось?"


Самый страшный месяц - Гноябрь. В теплой накуренной комнате погода за окном реально не волнует. Запасов ещё много.


Завершает год Дубабрь. До нейрона прокуренные за год мозги уже действительно подводят, но расслабляться нельзя - скоро Новый Год!


Календарь выпущен ребятами из "Арт & Дизайн". Думаю, им необходима профессиональная помощь нарколога ))


Совсем забыл - дни недели от Арт & Дизайн:

Бездельник
Повторник
Бреда
Чёртегдерг
Расслаблятница
Клуббота
Высплюсенье

@темы: улыбнуло, чужое творчество, утащено

---

Новый Год к нам мчится...

Таки так.

Хочу к НГ наваять каких-нибудь подарочков своими руками... А потому такой маленький опрос-мотиватор=)

И да, мне важен каждый голос=))

 

Вопрос: Смогу ли я?=)

1. Да, ты обязательно сможешь!!!		5	(100%)
2. Не, точно не сможешь...		0	(0%)
3. 100% не сможешь себя заставить =)		0	(0%)
Всего:		5

@темы: мысли вслух, опрос, мое творчество, о себе любимой

---

Простые ответы на главные вопросы

Дорогие задолбавшиеся мужчины! Могу быстро и бесплатно научить справляться с идиотскими женскими вопросами. Вам же спокойнее будет.

Главный Идиотский Женский Вопрос: «Ты меня любишь?» Проще всего — улыбнуться и сказать: «Разумеется». Вы знаете, что дама ждала именно этого ответа; дама знает, что вы иначе ответить и не могли. Это как игра с ребёнком «А чей это носик?» — все знают, чей это носик, но дитя счастливо хохочет. Если затем следует вопрос «Сильно?», скажите: «Очень!» — «Правда?» — «Правда». Главное — отвечать быстро и с улыбкой, тогда все останутся довольны.

Хитрый, Подлый Вопрос: «Я толстая?» Тут есть варианты. Можно задорно спросить: «А я?» Можно начать сосредоточенно (но поэротичнее) девушку поглаживать и ощупывать, предварительно сообщив: «Я пока не определился, но мне нравится». Можно отшутиться ещё каким-то способом — главное, никогда не задумываться и не отвечать серьёзно. «Нет, ты не толстая» её все равно не устроит, а «можно и похудеть» — это вам смертный приговор.

Просьба: «Скажи мне что-нибудь приятное». Есть два Охрененно Простых Ответа. Первый — «Я тебя люблю», второй — назвать её имя и добавить: «Ну, я не знаю, что ещё может быть приятнее, чем ты сама». Да, подхалимаж — зато это просто для вас и приятно для неё.

«Я красивая?» Ответ всего один: «Ты самая красивая». Точка. Отвечать быстро, безапелляционным тоном, в идеале подкрепить коротким поцелуем в щёку — так сказать, «верь мне, детка».

В ответ на вашу просьбу: «А что мне за это будет?» Говорите: «Я буду счастлив и благодарен, потому что ты у меня сама замечательная». Точка.

Мужики, вам несложно делать эти простые вещи, а дамам спокойнее. Чем меньше будет недовольна ваша девушка, тем меньше она будет выносить вам мозг. Я вот шесть лет женат — и ни одного скандала, потому что мне нетрудно периодически радовать свою жену такими глупостями, за что она не нагружает меня глупостями посерьёзнее. Брутальность — это, конечно, круто, но лёгкий прогиб вам же самим упростит жизнь.

 

Утащено отсюда.

@темы: улыбнуло, чужое творчество, утащено

---

Определенно XD

02.12.2011 в 13:53

Пишет  Кошка Доброе Утро:

01.12.2011 в 22:50

Пишет  БельЧа:

Как они правы=))

Дайри vs Контакт
Неизвестный юзер просит добавиться в друзья вКонтакте

Неизвестный юзер подписался в дайри

Кто-то написал на моей стене вКонтакте

Кто-то откомментил в дайри

Кто-то отписался вКонтакте

Кто-то отписался в дайри

Упал вКонтакт

Упали дайри

@темы: улыбнуло, утащено, днев

---

03.12.2011 в 11:55

Пишет  Кошка Доброе Утро:

Если пиздец случился у...

...ОВНА. Овен его решит. Любой пиздец. И сразу. Сам, гордо, молча.

...ТЕЛЬЦА. Телец его решит. Потом всем расскажет. Всем. Чтобы подстраховаться - напишет в газету. Чтобы точно всем.

...БЛИЗНЕЦОВ. Они поделятся. Постараются отдать все Овну, но если Овен на все не согласится, отдадут Стрельцу.

...РАКА. Он начнет рыдать заранее, и чтобы он заткнулся, кто-то возьме...т весь пиздец на себя + рачиные жеванные сопли. Если никто этого не сделает, рак прекрасно сделает все сам. Какого хрена было ныть вообще не понятно.

...ЛЬВА. Лев созовет всех. Сам расправиться с пиздецом. Поклониться, возьмет цветы, даст автограф и уйдет.

...ДЕВЫ. Дева расстроиться. Особенно если она этот пиздец не планировала. Дева подумает. Найдет решение. Решит. Сделает выводы.

...ВЕСОВ. Весы взвесят пиздец. Взвесят еще раз. Придут к выводу, что как-то многовато и отвесят кому-нибудь вроде Льва или Овна. При попытке отвесить Деве сразу получат подсрачник - у Девы пиздецы только по расписанию.

...СКОРПИОНА. Скорпион посмотрит. Весело скажет "та пиздец какой-то!" и забьет.

...СТРЕЛЬЦА. Стрелец расстроится. Потом повеселеет. Потом будет долго смеяться над собой, над пиздецом, вспомнит какие пиздецы у него еще были в жизни, всем вокруг расскажет и забудет. Если пиздец сам собой не пройдет, его скорее всего придется решать какому-то Льву.

...КОЗЕРОГА. Козерог постарается сразу отказаться от пиздеца, заявив, что он не хочет. В 90% случаев это почему-то канает. Если совсем не проканает - козерог все решит в лучшем виде. Но обязательно за чужой счет.

...ВОДОЛЕЯ. Водолей начнет его радостно изучать. Потом напишет книгу. Если такой пиздец у него уже был - заскучает и начнет искать близнецов. Пиздец от этого все равно никуда не денется (близнецы откосят сразу), но станет веселее.

...РЫБ. В отличии от Рака, Рыбы плачут тихо. Поэтому пиздец у них вечный, решают они его сами, никто им нихрена не помогает, а они уже и не ждут.

@темы: улыбнуло, утащено